Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

эскапизм

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

перед тем как зайти зайти на днев, чаще всего я хочу сделать какую-либо запись, излить мысли. но как только вижу "добро пожаловать" желание отпадает и лень наступает. это ведь нормально.
из мыслей первое, что приходит - все же Ая обалденно рисует :/ создайте его фанклуб и я вступлю в него. любая зарисовка дарит ощущение радости. руки сами по себе сохраняют его творения на мой комп. и не имеет значения ничье чужое мнение, даже его самого. разве имеет что-то значение, если нравится и все тут?
из мыслей второе - терпеть не могу фанов K-pop. да я тоже фанат с недавнего времени, но блять они меня раздражают. у меня ощущение, что они никогда не спят и все время бодрствуют, едят и ходят в туалет с компом, ведь не дай бог, если кто-то из них пропустит какую-нибудь незначительную новость о своем любимом айдоле. садишься за комп и понимаешь, что ты ничтожное подобие фаната, которое позволяет себе осыпаться и заниматься повседневщиной, пропуская все новости, а после пытается всех нагнать.
из мыслей третье - Дайгоро - ты нечто~~~ и братишка твой - Печеня - тоже.

@темы: pleasantly, have something to say, love myself, Очередное недовольство

21:35 

мать гнетет. пусть, может ей от этого легче. братка занимается ребячеством. боже, ну когда это прекратится? когда я перестану слышать: только попроси у меня что-нибудь! да блять, когда я у тебя что-то просила? ты же вечно лезешь со своими просьбами. пффф. и ведь он обижается сильно, а потом ходит и тычет пальцем со своими обидами. почему мой брат не холоднокровный молчаливый монстр? почти 19 лет, а он все еще скачет с палкой. а если потеряет её скачет с лопатой. по дому с лопатой..
ладно. терпеливости мне не занимать. терпение - это величайшее достижение в моей жизни.

говорила, что мангу покупала. пара слов о каждом купленном томике и чуток мыслей.
ГОТ
Невеста речного бога. том 6.
Не сдавайся! том 2.

@темы: Очередное недовольство, manga

20:23 

барахольный пост.
вспомнила об AF. сильный голос вокалистки меня снова сразил наповал. говорила же, метал всегда возвращается в плейлист.

одна песенка от полюбившейся японской группы. группа полюбилась только за песни на японском языке, на инглише не вставляют как-то, обычными кажутся.

корейской попсой срамить не буду. но пару песен от корейских рок-групп оставлю.


и несколько совершенно бестемных пикч. просто я к ним не могу остаться равнодушной.

@темы: pleasantly, music, LOLissimo

13:51 

когда ложусь спать, мне страшно смотреть на себя. никогда не думала, что 7 утра станет нормой, а 5 утра будет слишком рано. и пусть самоконтроль сдвинулся на пару часов, я знаю, что я могу продержаться без сна, но вот только кто знает, как оно отразится на моем организме. мне кажется, что я вообще себя потихоньку убиваю, не придавая значения своему образу жизни. не пить, не курить, не принимать наркотики мало, чтобы быть здоровой.
и все же, когда я решаю, что нужно предоставить организму должный отдых и иду спать, вид у меня крайне убитый, кожа побелевшая от холода, а глаза очень красные и отекшие это меня пугает больше всего, а в мыслях крутится - если бы не время, я бы еще сидела. что я с собой делаю? я ведь на трупа похожа. а если так дальше будет, то буду не просто похожа, а стану им.
вообще, я много думала, что будет, если я потеряю зрение или слух. первое, что приходило в голову, это умереть. и я ведь совсем не ценю то, что у меня есть. для меня оно словно само собой разумеющееся. я вижу, я слышу - так и должно быть, и как легко это потерять в голову не приходит.
наблюдая за азиатами, заметила, как они серьезно относятся к здоровью. чуть что болит - сразу бегут к врачам на обследование. мне надо хотя бы перенять их заботу о здоровье, может тогда я смогу продлить свою жизнь на несколько лет или хотя бы перестану её укорачивать.
когда начнется учеба, у меня будет всего один выходной в неделю + я буду подрабатывать и вполне возможно, что и того выходного не будет. к такому образу жизни лучше перестроится плавно, а не как всегда. постараюсь конечно, но, зная себя, я часто думаю и рассуждаю разумно, а делаю наоборот или мои мысли так и остаются мыслями.
стоит еще сказать, что просыпаясь в 2 часа дня настроение плохое и может оставаться таким весь день. меня беспричинно раздражает все, что меня окружает и только, когда я остаюсь одна все становится хорошо. тоже побочный эффект.

@темы: le fu, hm.., have something to say

19:34 

постараюсь не злоупотреблять подобными постами. но мысли же.
Ниндзя-убийца - один из моих самых любимых фильмов. а речь пойдет о главном герое - Рейзо, роль которого досталась Пи Рэйну. как оказалось Пи - популярнейшая корейская знаменитость. он не только замечательный актер, но и первоклассный певец и танцор. как ему досталась роль Рейзо? со слов сестры, он гастролировал по Америке и пересекся с Вачовски. за дружеской беседой ему сообщили, что они собираются снимать новый фильм. на вопрос Пи, кто будет в главной роли, он получил ответ - ты. я была так удивлена, когда узнала. вечно сравнивая его с Рейзо мне до сих пор не верится, что это один и тот же человек. этот шаблон скоро отклеится, ибо я начала уделять его персоне много внимания.
Рейн - гуру танца. его считают гением. у него даже ученики свои есть - еще одна популярная корейская поп-группа - MBLAQ. любим и известен, является кумиром многих.
без клипа никуда. импозантен, приковывает взгляды. а его танец сводит с ума. какие движения :О

клипы смотрибельны только в HD. лично для меня в худшем качестве смотреть нереально. теряется вся красота, за счет потери четкости.

@темы: Beauté, il faut, korean people, koreanfan

20:45 

брат попросил вымыть за ним посуду за 50р в ахуе :facepalm:

вот и пришло время для starry sky. смотрела на psp, тк плохое качество на ней не слишком заметно из-за небольшого HD-экрана.
много о нем не скажешь. короткие эпизоды, а из-за их бессюжетности мне большего не надо было. очень красивая рисовка. она была основным мотиватором для просмотра. а из-за чего еще собственно? честно, мне было скучно. такой идеальный мир с идеальными персонажами. вроде характеры разные, а все такие одинаковые, все такие милые и добрые. сразу видно по отомэ-игре сделано. самым главным для меня было успеть выучить эти 12 с лишним имен.
состав сейю удивляет. собрали известные красивые голоса. и как я поняла ост эндинга пели все вместе.
о персонажах все же

@темы: lolchto?!, anime, Beauté

18:50 

насыщенный день. испытала целую палитру чувств.
сегодня началась осень. природа решила отправить в наш регион холод и ливень. и по последним новостям, изменений быть не должно. печаль же.
я не мерзлячка, но если начинаю мерзнуть, то с концами. у меня плохое кровообращение. голубоватый оттенок кожи приходит быстро. насколько мне надо было замерзнуть, чтобы ледяная вода показалась горячей? вроде и не так уж холодно было.
в плохую погоду меня зачастую куда-нибудь несет из дома. просто она со мной не советуется, и когда у меня планы, я их не отменяю. дождь как из ведра. меня обрызгали машины целых два раза. вся ирония в том, что в одном и том же месте. ohh. у меня подобное первый раз в жизни. и кто бы мог подумать, что будучи мокрой до нитки после этого мне будет совершенно все равно. только вот шокировали летящие брызги так, что не смогла зонт использовать как щит.
когда окончательно возвращалась домой, моё настроение менялось от одного к другому. плохое, радостное, нелепое. плохое - приду домой и встретят криками. радостное - удачная покупка. нелепое - мокрая и грязная из-за мчащихся по лужам машин. а сейчас все устаканилось и оно просто никакое.

@темы: have something to say

21:49 

оу щит. откуда столько доброты ко мне. так тепло внутри становится. рассказываешь о проблемах, ни в коем случае не жалуешься, обычное повествование. ничего не ждешь. а тут тебе такие слова поддержки, которые действительно дают силы. протираешь глаза и не веришь, что тебе адресовано. крупицы счастья прокрались в душу. спасибо друзьям, я тронута.

@темы: pleasantly

18:20 

помнится, я говорила, что меня подсадят на дорамы. оно свершилось, подсадили меня на корейскую массовую культуру - музыка, телепередачи, сериалы. ни капли радости от этой мысли. это еще одна задротская трава, пожирающая моё время. но уже не могу без этого жить. я люблю Южную Корею не меньше, чем Японию.
все началось с Ты прекрасен! первое впечатление было весьма не однозначным. ощущение, будто я смотрю аниме только с живыми людьми. после первых серий у меня сильно болели зубы от смеха. я действительно думала, что у меня по вылетают все пломбы от очередного юмористичного момента. сюжет видела много раз - опыт после прочтения многочисленной седзе-манги. главная героиня глупа, парни красивые. а самое главное - менталитет, который так любим мной. из-за этого я не могу приравнять дорамы с другими сериалами. будто это что-то совсем другое. да и актерская игра совсем не та. и эффекты, и ужимки, и намеренные подколы. теперь все эти отличия полюбились мне и пусть я еще новичок в этом деле, но у меня все впереди - длинный список создан. отмечу, что я сейчас говорю именно о корейских сериалах, а не о японских, хотя среди них наметила несколько, но список с ними далее пополнятся не будет.
язык на слух оказался привычнее и мягче, чем это было в первый мой раз (дорама по манхве До Ре Ми). вот только имена сложнецки запоминаются, но это временно, скоро привыкну.
телепередачи радуют и поднимают настрой, самое главное чтобы были знакомые лица. развлекательные программы куда продвинутей, чем у нас. оторваться не возможно.
касательно музыки. никогда не думала, что начну слушать смазливых молодых корейцев с мягкими и нежными голосами. сколько же там талантливых людей. клипы и концерты смотреть одно удовольствие - вся фишка в танцах. красивые и продуманные. а стиль исполнителей сразу пришелся по душе. в отличие от джейрокеров с вижуал кеем, здесь все в разы естественнее.
и еще. раньше для меня азиаты были не то чтобы на одно лицо, просто типажи японцев и корейцев казались одинаковыми. а ведь это не так. теперь различаю.

@темы: pleasantly, have something to say, told you!

20:19 

с неохотой делаю новую запись. да, я вернулась из поездки и вернулась во вторник, как и говорила. на сеть тратить время желания нет, но здесь есть очень ценные мне люди.
мыслей в голове много. так что мой днев снова оживится. теперь я здесь надолго (если, конечно, снова ничего не произойдет непредвиденного).
в этот раз отдыха в гостях мне было очень мало. я слишком быстро вошла во вкус. а все почему? потому что все проблемы улетучились в далекое никуда. жизнь ничем не обремененная и ни к чему не обязывающая. воздух другой, люди другие. все другое. словно в другой мир отправляешься. а еще я поняла, что очень сильно люблю свою сестру. как оказалось, у меня с ней чрезмерно много общего. я даже удивилась. настолько сильно она меня понимает. при разговоре, где-то она тактично промолчит, где-то поддержит шуткой, а где-то очень уместно о своем воспоминании расскажет. всегда говорила нужные слова. мне даже думать не приходилось, когда я была с ней, все было идеально. если бы меня окружали такие люди, я бы любила мир. мне так не хотелось расставаться, потому что я знала, что когда прибуду в город, я перестану с ней общаться из-за того что мы слишком похожи и нас ничто не заставит друг другу написать. молча скучаем друг по другу до новой встречи в реале.
когда уезжала, садилась в машину, где играла очень подходящая песня - stay. на эмоциях, провожая город глазами, я маме такую хрень сморозила. убейте меня - мне надо было молчать. она итак считает меня тронутой умом, а я еще себе балы психического нездоровья добавляю. черт, мне за себя стыдно. а она ведь не забыла моих слов и постоянно мне напоминает о них недобрыми намеками.
есть одно но. я плохо спала ночами. а точнее последние две-три. они были мучительными. никогда у меня подобного не было. словно тело было перетянуто веревками, а веки такие тяжелые, и когда они закрывались, мое тело будто разрывалось на куски. я чуть ли не со слезами ждала утра. а иногда вставала и маячила из угла в угол, братку напугала, он подумал, что я фантом :D ночной покой вернулся в поезде. я отсыпалась там за все время, что не смогла выспаться в гостях.
вернувшись домой, ко мне пришла кратковременная хандра. в день приезда началась жизнь в бешеном темпе. надо было отдохнуть немного, помыть голову и ехать на зачисление. вернулись все проблемы. такая резкая смена обстановки забрала хорошее настроение на пару дней без остатка. а сейчас я почти свыклась и потихоньку начала возвращаться к обыденной жизни. купила себе три тома манги, пока деньги были. в том числе и второй том Skip beat! с которым мне придется расстаться. эта мысль дает стимул найти работу и заработать денег на обещанные подарки.
ну, снова пришла тяжелая жизнь, сил для борьбы с ней я поднабралась. файтинг!

@темы: have something to say, pleasantly

17:44 

в этот раз дорога утомила. да еще в Москве пришлось долго торчать. вчера была как выжатый лимон.
рада увидеть лица родных. рада увидеть сестру. она пристрастилась к корейской культуре из-за просмотра дорам. она и меня подсадит, я уверена. прихватила с собой свой винчестер специально. отдохну от аниме пожалуй.
накачаю релизов манги, мною упущенных, и вернусь к жизни без сети до приезда домой. а здесь буду расслабляться. хотя, признаться, приехать от безделья к безделью не лучший способ разнообразить отдых. но здесь я живу, как в гостинице. все шикарное окружение (даже некоторых предметов касаться боюсь) и ни в чем не нуждаюсь. только посуду надо за собой мыть :D
нарассказывали про сверхъестественные вещи, которые творятся в квартире. я знаю, что здесь есть чего бояться, по крайней мере мне. и вообще нутром чувствую присутствие чего-то злого. всегда хотела увидеть, почувствовать страх и вот, когда приблизилась к этому, резко перехотелось :/ моя фантазия предоставила достаточно картин, основанных на словах родственников.
думала накачать аватаров, но не выйдет. из-за разрешения экрана качество непонятное (а менять его желания нет), так что подожду до дома, тем более сейчас здесь все равно отсиживаться не собираюсь.

@темы: have something to say

16:07 

в библиотеке и надеюсь последний раз. сегодня все кабинки заняты и приходится сидеть в общем зале. сразу ощущается разница. да еще парень какой-то привязался. мой холодный ответ спугнул его, хотя он попялил еще немного. я действительно нелюдимый человек :\

капля негатива. снова семья. кажутся такими тупыми тк не понимают меня, но я то знаю, что с головой у них все в порядке, это просто недопонимание. только вот меня считают именно тупой, а если им заявить, что они просто не понимают меня, это будет тоже самое, что усомниться в их умственных способностях. не уж то я настолько странно себя веду постоянно?
я предпочитаю молчать, я люблю молчать. обычно в такие моменты я веду разговор с собой и кто бы знал насколько это приятнее, чем взаимодействие с семьей, которые каждое мое слово используют против меня. что бы я ни сказала, на основе этого будет ждать очередной подъеб. ведь я в доме никто. точнее - ленивый иждивенец-бездельник. отношение одинаковое. я была бы рада, если бы меня просто не трогали, и мне не приходилось бы включать игнор и упрямство. вспоминается, как один человек сказал, что я не от мира сего. если я не такая, как они, это не значит, что я с другой планеты. но лучше бы считали, что я неизвестное дитя галактики, чем тупица. такое недопонимание мне больше нравится. везде я с ним сталкиваюсь. и когда я стала такой? раньше не любила подобных людей, а теперь сама, как они.
я устала от семьи. поняла, что хочу отдохнуть именно от них, а не от затертой обстановки. если бы они уехали без меня, я бы не расстроилась. хотя я так люблю ездить на поезде. с браткой по ночам уходили в тамбур или в коридорчик и болтали, а иногда слушали музыку, а перед прибытием всю ночь пытались не спать, чтобы вырубится в автобусе. в прошлом году я так извела себя, что в Москве чуть пластом на земле не разложилась от недостатка энергии, была похожа на пьяную наркоманку - мое тело болталось на ветру, так как не было сил его контролировать + глаза были красные. семье было стыдно за меня :D
в этот раз какая-то часть меня определенно не хочет ехать. еще мне лень собираться D: а чувство "все ли я взял, ничего ли не забыл" не выношу. перебирая музыку для поездки, поняла, что похолоднела к хардкору. походу мне уже мало ора в микрофон и шумной музыки. сейчас важна манера пения и голос. хотя громкая музыка до сих пор нравится, но требований к ней больше. а вот метал другое дело, он на века. слушаю его не регулярно, но периодично, и любовь к нему все та же, и группы те же.
в любом случае отдых должен удастся, тк семье будет чем заняться и без меня. хочу увидеть сестру, потому что она из тех людей, которые преуспели в понимании такого человека, как я. в среду ночью уезжаем, а в пятницу днем приезжаем на место. надеюсь по возвращению домой кабель починят и все встанет на свои места.

@темы: have something to say

17:39 

в прошлый раз не успела посмотреть новую серию Гинтамы. посмотрела сегодня. снова на том же сайте в прекрасном качестве. доза бреда о том как эпично Йрозуя делили краба-бога. были уже серии, где персонажи придумывают различные стратегии в битвах за жратву. во втором сезоне тоже такая должна быть видимо.

заметка: моя жизнь заключается в том, чтобы слова расходились с действиями. тотальный обман себя и всех. надо сломать систему. удачи мне.

@темы: anime, have something to say

17:04 

бесит бесит бесит. никогда не скажу что. но бесит же.
дело прошлого
сейчас напишу о недавнем просмотренном, ибо хочется. и как хороший человек уберу всю свою писанину ПОД КАТ.

Попутчик и Техасская резня бензопилой.

Ганнибал. Восхождение.

пересмотр D.gray-man

UPD.пересмотр Классических историй
запись создана: 27.07.2011 в 17:33

@темы: anime, movies, have something to say

16:53 

снова в библиотеке. задрали уже с домашним инетом мутить. как оказалось проблема в разрыве кабеля. дак какого черта уже третью неделю прогресса с починкой нет? пошло оно все.
сегодня решился вопрос насчет поездки. мать с братом поехали покупать билеты и купили да еще с классными местами. удивительно, времени в обрез так то, странно что не разобрали. теперь я буду хотя бы считать, что лето не просрала. теперь мне откровенно срать есть инет или нет - 3 августа уезжаю и 16 вернусь. ураураура. скорее всего все это время здесь не появлюсь.
первый раз у меня такое лето. обычно планы и планы. а в этот раз неясность будущего все ломает, а так как я по натуре планировщик, мне все это сильно мешает. в любом случае жить можно, хоть и никчемно.
теперь к мыслям. дневниковое.
просмотрев папку с аватарми задумалась нахрен мне столько. коллекция мне не нужна, мне носить надо. для выбора? пфэ. ладно вариации, но зачем же мне те, которые я никогда не поставлю? чтобы занимать те килобайты на венчествере? до меня дошло, что перед качем надо подумать над тем, для чего они нужны. мало важно конечно, но льстить айконмейкерам мне не хочется. вот такой я скупой человечешко. хотя я думаю, что людям приятнее, когда их аватары активно используются, а не пылятся в папках.
насчет пч. меня не волнует их количество, честно. мне просто радостно от той мысли, что хоть кому-то интересна моя писанина. сама я к избранным отношусь с особым вниманием, стараюсь не пропускать ни одной записи. длинные не читаю только в том случае, если мне не интересно. это легко, когда их количество небольшое. говорила еще прошлым летом, что надо пройтись по сообществам и поискать интересных людей. но это сложнее, чем кажется для меня :\
жизненное.
задумалась, что такое любовь к родственникам. любовь к человеку противоположного пола испытала один единственный раз и, изменившись, больше не хочется, да и вообще управлять подобным чувством не реально. сейчас кажется, что любовь - дурит людей. сурово, но это вывод из наблюдений. но вот тот вид любви к семье, показался необузданным. как понять, что то чувство, это именно любовь, а не благодарность? наблюдая за семейными отношениями я вижу только взаимовыгоду. если от тебя есть толк, то ты хороший, тебя любят, если нет - эксплуататор, зря на свет появился. может только у меня в семье так. говорят любовь проявляется через действия. это придумал тот человек, который считал, что везде нужна выгода. а может и нет. может просто слова не имеют того веса и значимости. к примеру, пришел, обнял маму на радостях от того что захотелось - любовь? другая сторона - пошел приготовил ужин на радостях - любовь? а может у всех разное видение. но любовь это же чувство, а не действие. я запуталась. буду думать.

@темы: pleasantly, love myself, hm.., have something to say, Falling Down!

17:45 

сегодня какой-то день, полный неудач.
надоело ездить в библиотеку, хочу уже дома в инете сидеть. да еще парилка на улице. убийственно.
опробовала мультимедийные кресла. наигралась с сенсорным экраном и только. дальше начала мутить и слоупочить, как последнее ламо.
решилась воспользоваться приватной комнатой (чего я раньше медлила?). здесь есть крутые наушники и нет лишних глаз (хотя меня они не особо смущали).
посмотрела 16 серию Гинтамы! Yea! да еще в таком отличном качестве (я в таком же обычно смотрю) и прогрузилось быстро. такая летняя и бредовая серия подняла мне настрой.
очень довольна, эта библиотека прекрасна. пока нет инета я бы не отказалась здесь жить :/ кто бы мне дал. хотя позор мне за такое эксплуатирование библиотеки, совсем не по назначению сюда хожу.

на добавку осты из switch. чего-то последнее время эти две песни жутко нравятся.


@темы: have something to say, pleasantly, music

16:05 

уныло, я снова в библиотечном инете. домашний чинить никто не торопится. а уже начинает ломать. так хочу посмотреть новую серию Гинтамы (на Блич пока похрен, все равно филерное фуфло). да и переводов манги уже накопилось. я жалкий пленник информационного общества.

если бы - то.. каверзный составной союз предназначенный для рассмотрения ситуаций с разных сторон. ненавижу. оно всегда несет за собой что-то неприятное. последнее время я так часто его слышу. и в основном тогда, когда во мне разочарованы. если бы ты могла, то.. если бы ты хотела, то.. если бы ты это сделала, то.. но вот все не так как они хотели и ничего не изменится. хотя мне прямо сказали, что хотят, чтобы мне плохо было от их слов. а я этакая паршивка, которой снова безразлично.
наверно.. слово состояние, которое может напугать при случае, когда тебе нужна абсолютная точность. оно несет с собой низкий процент неточности, на котором слишком зацикливаешься, если оно имеет смысл. вчера так и было. слово овладело моим мыслительным процессом.
дома находится невыносимо. совсем недавно мне хотелось жаловаться на различную живность, которая нашла себе пристанище в моей обители. я, честно, испытываю страх при виде них. а о комарье вообще молчу. назойливые гады.
который день идет ремонт в душе. из-за этого дома очень пыльно, а жизнь в деревенском стиле не устраивает. все такие деловые, бегают по делам, а мне надо следить за работой. да и кроме вынужденных посиделок, еще и выспаться не возможно из-за шума. к примеру сегодня. я сплю, кто-то трезвонит в дверь, потом звонок на телефон с просьбой открыть работнику, я медленно скатываюсь с дивана и пошатываясь бегу выполнять обязательство. открываю, а мне с троллфейсом "доброе утро!". хотелось съездить по этому улыбающемуся лицу. мне слишком дорог мой сон. но поспать, конечно же, мне не дали. ок, я не тот человек, который может жаловаться на то, что его потревожили.
ситуэйшон в семье обостряется. братка хочет внимания, мама - денег. братке, скрепя сердце, пожалуйста, маме - ничего. а самое то дерьмо в том, что я лучше всех понимаю как ей тяжело, но единственная кто ничем не помогает. я засранка. мораль мне пытается вправить мозги, но безуспешно. гордиться нечем.
встретилась сегодня с подругой, так скажем в перерыве от библиотеки. она плохо на меня влияет, пытается зарядить положительной энергией. все дело в том, что я чувствую фальшь и от этого мне противно. не знаю для кого она больше это делает, но если для меня, то я бы попросила её прекратить.
центр города так мал, а я так убога. все так же сторонюсь знакомых людей лишь бы не контактировать с ними. сегодня так тупо обошла друга. facepalm. я смеюсь над собой.

@темы: have something to say, hm.., le fu, love myself, Falling Down!

15:38 

да благословит кто-нибудь того человека, кто построил в нашем городе областную библиотеку (чего мелочится, президентский региональный центр) с бесплатным инетом и прочими интересностями. уже больше двух часов сижу с прилипшей задницей к стулу, пялясь в монитор.
я наглая рожа пришла, меня проконсультировали на тему "как использовать поисковую библиотечную систему", а сама сижу в инете как у себя дома. качать нельзя, но все остальное в свободном доступе. на меня даже косо поглядывают типа "э..ты сюда развлекаться пришла?".
почему я сюда так редко захожу? здесь так красиво - евростайл, тихо. в этой библиотеке даже кафе есть. жить можно.
сегодня заходила к братке на работу. он был так рад, я даже удивилась. вообще безъинетная жизнь сплотила нашу семью, что радует. без инета я словно проснулась от глубоко сна и заметила как много у меня дел. интернет - подлый монстр. кто бы мог подумать, что он столько способен утаить. это я про дела, которые из-за его присутствия не замечаю, а они все копятся. так что скучать то мне не приходится. так же я много нового поняла для себя. времени для раздумий навалом. я действительно дурной человек.
хм, кстати стоит отметить, что я все так же продолжаю просирать лето. у меня даже мысль пролетела "если уж просирать, то просирать до конца". она кажется мне неправильной, но немного приятной. минус в том, что я напридумала столько планов, а сама и копейки не заработала. и самое говно в том, что мне ни капли не стыдно, но опять же немного жалко. в этом вся я. жизнь, когда же ты меня изменишь?
все так же мечтаю свалить из города, чтобы насладится полноценным бездельем и пожить хотя бы неделю ни в чем не нуждаясь и о всех забыв.

@темы: have something to say

14:57 

Инета нет и хуй знает когда он будет. Техническая поломка. Сраный провайдер. Не смотря на всю свою грубость, не могу сказать, что все плохо. В жизни без сети есть свои плюсы, но я соскучилась по мигающим лапочкам на модеме.

00:42 

главная