эскапизм

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: love myself (список заголовков)
20:25 

вот и наступила окончательная зима. вокруг белым бело. мне нравится. только из-за всех этих снегов транспорт затруднительно передвигается. я еду очень медленно, я опаздываю. пришла пора раньше выходить из дома. хотя что мне это даст? как говорится: прийти к первой паре вовремя? да это же трахнуть нормальность.

в субботу я ходила на свадьбу двоюродной сестры. на регистрацию пошла только из-за того что мечтала побывать в дворце бракосочетания. это место настолько шикарно, что любой бомж, находясь там, почувствует себя аристократично. дорогие тканевые обои, кожаная мебель, хрустальные люстры, масляные картины и витражи. такой помпезный и пышный стиль. я очень пожалела что не прихватила с собой фотоаппарат.
первый раз я ехала в колонне свадебных машин, выходила фотографироваться вместе со всеми в традиционных местах. вся беда в том, что был ужасный холод. мои ноги онемели, я их вообще не чувствовала.
теперь о всей соли происходящего события. я не люблю сестру, я не знаю её мужа, а её ребенок меня боится так, будто я какой-то монстр. главная цель моего присутствия там - жратва. мой желудок желал развлечься и оторваться. он свое получил, мне даже двигаться было сложно. во мне проснулся настолько циничный человек, что даже от самой себя было плохо. главное - все держала в себе. меня раздражало, кода меня относили к числу близких родственников - я не такая. думаю, я единственный ненужный человек, присутствующий там. как и ожидалось, мне было скучно. пьяные лица создавали неуютную атмосферу. приходилось участвовать в паре конкурсов, даже разок потрясти наевшим пузом.
в любом случае, я не пожалела, что сходила туда. само торжество меня не привлекало, но имелись причины, из-за которых я не могла это пропустить.

посмотрела Песню принца. даже сложно сказать было ли это тем, что я ожидала или нет. очень красивое аниме, с прекрасными голосами - лучшие сейю все же. в остальном не торт. главная героиня была простойдоброймилойталантливойидеальной девушкой из приевшегося седзе. при каждом проявлении её весьма непримечательного "я" её хотелось убить. psp выскальзывала из рук от возмущения. но парни сладкие. ради них стоило потерпеть. их больше. хотя тоже далеко с не выдающимися характерами. пустые ребята. но хотя бы глаз радовали. аниме повыше уровня Золотой струны будет, но проблемы то те же. не хочу чтобы создавали еще одну подобную экранизацию отоме игры. для меня идеал - Хакуоки. хоть второй сезон мне не понравился, но в общем это самое оно - персонажи многогранней и продуманней, сюжет острее и ярче.

@темы: anime, have something to say, love myself

14:21 

эх.
как же как же.
как же хочется положить хуй на учебу, но как я могу, как же я могу. наверно я всю жизнь буду страдать из-за того, что есть люди, которые спокойно на все забивают, а потом за голову берутся в один момент и, используя свои уникальные способности, добиваются того, чего я кровью и потом достигала, в два счета. мне все дается с трудом.

последнее время как-то дневники завяли. каждый раз когда я хочу что-нибудь написать здесь, опускаются руки. наконец то я пересилила себя :]

сегодня я в первые за долгое время почувствовала себя самым настоящим представителем женского пола. у нас вовсю дороги делаются в центре города, по пути на учебу мне приходится переходить дорогу там, где её не закончили чинить. это выражается в высоком выступе, на который надо забираться сразу же как переходишь. этим утром у меня внезапно возникла сложность забраться - и пуховик длинноват, сапоги скользят. вот блядь не могу забраться и все тут. уже решила обходить, как около меня возникает рука какого-то парня. бросив взгляд в его строну, я поняла, что это джентльменский жест. рука помощи такой беспомощной мне. смешанное чувство тогда было :/ но что-то приятное в этом есть.

что еще хочется сказать. давно уже. вот почему люди, которые хорошо рисуют, думают что они рисуют кал, а люди, которые рисуют кал, думают что они хорошо рисуют? это я о своем одногруппнике псевдохудожнике. он называет себя художником среднего уровня, но его работы настоящий пиздец. зазнался парень, так как его захвалили люди, не обращая внимания на собственную слепоту. сколько он мне показывал свое творчество, я всегда очень следила за словами, чтобы не допустить всяких "мне нравится", "отлично вышло", "хорошо" и тп. ну меня мучает вопрос. КАК можно довольствоваться этим? у меня кровь из глаз рвется наружу, когда я вижу эти рисунки. сплошное несоблюдение анатомии, кривота во всем. а он ещё мангу рисовать собрался. даже больше - уже рисует, чтобы потом отдать в печатное издательства. да я свихнусь от такого ебантяйства. кто рисует мангу гелевой черной ручкой? настолько несерьезный подход завуалированный серьезностью. может я не тот человек, который может критиковать, но, извините меня, говно от конфеты я отличить способна. я бы показала, да не хочу такое у себя в дневе держать.

кстати давно хотела сказать об коротких овах Хакуоки. всего две, но зато каких. первый эпизод о том, как Шинсенгуми ловили озорного кота. который в итоге подчинился только Хидзикате. а второй в стиле визуальной новеллы на тему школьная повседневность. наконец то я увидела персонажей в движении и в школьной форме. в общем все так мило и с юморцом. акцентирую внимание на Чикаге

@темы: anime, have something to say, le fu, love myself, pleasantly, Очередное недовольство

20:41 

Посмотрела Пиратов карибского моря 4. не думала, что мне так сильно понравится эта часть. я даже не почувствовала надобности Киры и Орландо, Джонни все сделал. больше, чем третья часть впечатлил. очень понравилась цитата, хотя вряд ли соотнесу её с собой, но мне кажется, что многим людям стоит думать также: "Лучше не знать, когда тебя настигнет смерть и жить трепетно, восторгаясь всей душой великой тайны бытия."

вчера откопала старые фото, где я еще любила кривляться перед фотоаппаратом и осуществлять различные задумки. многие из них проходили обработку в ворд офисе, фотошопа тогда и в помине на компе у меня не было. как же я рада, что я все это сохранила. никогда не думала, что буду придавать этим фоткам такое значение. мне снова захотелось челку, но без неё так удобно, когда-нибудь она совершит свой камбэк, я же без неё долго не проживу.

сегодня мне купили зимние сапоги и шапку тоже на зиму с мехом из песца. я начала немного понимать людей, которые без всякой жалости восторгаются от шуб, сделанных из меха милых животных. когда оно действительно красиво на тебе смотрится ты думаешь в первую очередь о своем комфорте нежели об миллионном убитом зверьке. но я не абсолютно хладнокровна, я оставляю каплю жалости, когда смотрю на свою шапку, хотя это бессмысленно.
удивлялась своим вкусом. особо не задумываюсь в процессе поиска чего-либо, но я выступаю той еще привередой, когда мне нужно купить обувь или шмотку какую. можно ли этой назвать стилем, когда мне нравится что-нибудь такое, что не понравится многим другим, но я буду чувствовать в этом себя прекрасно. критерий удобства правит. не то чтобы я противилась моде, но я смотрю на вещи без тумана типа новых трендов и прочей хренотени. все равно между собой, выбор останавливается на том, что нравится. если оно модно - пусть, не модно - аналогично.

@темы: have something to say, love myself, movies

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

парадоксы всюду. и вот один из них - ещё два флешмоба, в которых я решила поучаствовать. омг. просто они интересные.

снова все взято у Фели.

флешмоб о значении аватара

флешмоб "три вещи"

@темы: флешмоб, интересности, love myself

02:28 

флешмоб, взятый у Фели и по её просьбе выполненный. гифки я подбирала только с корейцами, ибо так мне было интереснее. все же у меня все не так весело как у тебя :|

1. Какой ты на самом деле:


читать дальше

@темы: LOLissimo, love myself, флешмоб

00:56 

учеба была тяжелой. так не хотела пятницы, для меня было главным отстреляться. роль лектора мне не понравилась однозначно. мне сложно представить насколько тяжело быть преподом. меня все выбесили за 10 минут. все же не такой уж я терпеливый человек в некоторых случаях.
самым главным итогом стал божественный подарок - завтра не на учебу. я никогда так не радовалась субботе. так что все выходные отрываемся!

главное забыть об очередном хуевом понедельнике. я не хочу так выражаться, но там параша на параше.
сегодня закупались продуктами. и я окончательно поняла как мне жалко денег на жратву. у моей семьи нет возможности шиковать и как-то я привыкла к этому. и вот, когда мы набирали кучу всего, на душе не спокойно было, просиранием денег занимались. зато братка довольная идиотина. иногда мне кажется, что он застрял в каком-то возрасте и не может выбраться из него. столько глупых вещей у него в голове. и я же знать не хочу всего этого. но он мне все рассказывает. участь сестры :|

@темы: have something to say, le fu, love myself, pleasantly

11:56 

ненавижу понедельники. довольно странно, что они повадились в большинстве своем быть для всех говном. и дело далеко не в том, что это рабочий день после выходного, у них как-то получается быть пиздецовыми. даже думаю, что если так и дальше будет продолжаться, я сделаю себе дополнительный выходной на неделе. хех. конечно этого не будет.

сегодня день суровый. холод, дождь, грязь. серые оттенки преобладают, листья не золотые, а скорее тускло-желтые - будем реалистами. так мне больше нравится. почему то я ждала такой погоды. устойчивой и холодной.
на паре менеджмента произошло кое-что довольно странное, которое снова разыграло мою бурную фантазию. пишем себе лекцию, резко вырубается свет. мы в непонятках, да и темно как-то. через пластиковые окна, проник ужасный грохот, гром, шум. вибрацию от этого звука я почувствовала сидя на стуле. возникло такое волнение (даже на лице препода), начали толкать предположения что это могло быть. война, нло, падение самолета, апокалипсис. второе и последнее мне очень импонирует. грохот повторился еще раз и все побежали к окну, но ничего не увидели. мне кажется, что этот шум был слышен во всем городе :о сложно описать его силу, а в децибелах измерять я не научилась. с одной стороны предвкушала, что-то масштабное, давно мечтала о хаосе, в котором нужно выживать. с другой стороны зародился страх, я поняла как же сильно я не хочу умирать. в такие моменты невольно осознаешь, как ты ценишь свою бестолковую жизнь. ливанул дождь, все насторожились. после врубился свет и пара продолжилась как ни в чем не бывало, хотя во взглядах читалось любопытство и непонимание.
после пар - back to sweet home! снова пошли с одногруппником. точнее я пошла и он со мной :/ раздражает парень, очень многим, вообще не люблю таких людей, но он сказал, что такую компанию как я надо ценить и как-то я же не последняя сволочь, чтобы потом отталкивать его. тем более в группе меня невзлюбили, нужны люди, которые хорошо относятся ко мне. снова купил мне мороженое. я выбирать не стала, сказала, чтобы он купил что-нибудь на свое усмотрение. и как и предполагалось он купил дорогое :] я ела мороженое в разную погоду, но это был первый раз, когда я ела его под дождем. мне понравилось, но больше я так делать не буду.
редко здесь пишу последнее время, настроения для этого нет. ну, думаю, никто ничего с этого не потерял. а сейчас korean fan mode on!

@темы: cool day, have something to say, love myself, pleasantly

14:37 

нутром чувствую приближение чего-то нехорошего.
хочу быть образованным человеком, но не учится. хочу много денег, но не работать :/
ладно хоть здесь приоритеты расставлены правильно, буду стараться.
первый раз моя подготовка к учебе заключалась только в покупке тетрадей. мне настолько похрен. обычно я закупалась шмотом, обувью, ходила в парикмахерскую, тщательно выбирала канцелярию. может это отражало мое отношение. сейчас оно не важно. устроится на новом месте и найти работу - вот самое главное. ничего из этого не хочу, но сделаю в обязательном порядке.
погода как на зло стала хорошей, что раздражает. душно и жарко. сегодня думала, что загнусь на улице. а в автобусах ездить убийство. придется привыкать.

@темы: love myself, le fu, have something to say

21:04 

взяла у Фели, ибо есть настроение
на днях у сестры было день рождение. я позвонила ей, чтобы поздравить >< и еще картинку нарисовала вконтакте. никогда так сильно не старалась, ведь я там рисовать не умею. но получилось хорошо и ей очень понравилось. самое главное - я позвонила. это удивление для всех. но я сильно люблю свою сестру. поздравила, не тратя слов на банальности. пожелала, чтобы её счастью никто не мешал, имея ввиду кое-что конкретное. и она меня поняла! она гений, что и следовало ожидать. ей мешает жить тоже самое, что и мне мешало, когда я гостила. только я чувствую к этому страх, а она ненависть.
сообщила мне, что ей купили квартиру. большую. даже не смотря на то, что она не обустроена, приглашение я уже получила. следующим летом хочу поехать в Москву одна и провести незабываемые деньки с сестрой. к моему приезду уже все будет готово. я уже предвкушаю свой приезд. разговор с сестрой тогда, мне так поднял настроение, на весь день аж. теперь главная цель - год стараний С:

@темы: have something to say, love myself, pleasantly

17:11 

перед тем как зайти зайти на днев, чаще всего я хочу сделать какую-либо запись, излить мысли. но как только вижу "добро пожаловать" желание отпадает и лень наступает. это ведь нормально.
из мыслей первое, что приходит - все же Ая обалденно рисует :/ создайте его фанклуб и я вступлю в него. любая зарисовка дарит ощущение радости. руки сами по себе сохраняют его творения на мой комп. и не имеет значения ничье чужое мнение, даже его самого. разве имеет что-то значение, если нравится и все тут?
из мыслей второе - терпеть не могу фанов K-pop. да я тоже фанат с недавнего времени, но блять они меня раздражают. у меня ощущение, что они никогда не спят и все время бодрствуют, едят и ходят в туалет с компом, ведь не дай бог, если кто-то из них пропустит какую-нибудь незначительную новость о своем любимом айдоле. садишься за комп и понимаешь, что ты ничтожное подобие фаната, которое позволяет себе осыпаться и заниматься повседневщиной, пропуская все новости, а после пытается всех нагнать.
из мыслей третье - Дайгоро - ты нечто~~~ и братишка твой - Печеня - тоже.

@темы: pleasantly, have something to say, love myself, Очередное недовольство

16:53 

снова в библиотеке. задрали уже с домашним инетом мутить. как оказалось проблема в разрыве кабеля. дак какого черта уже третью неделю прогресса с починкой нет? пошло оно все.
сегодня решился вопрос насчет поездки. мать с братом поехали покупать билеты и купили да еще с классными местами. удивительно, времени в обрез так то, странно что не разобрали. теперь я буду хотя бы считать, что лето не просрала. теперь мне откровенно срать есть инет или нет - 3 августа уезжаю и 16 вернусь. ураураура. скорее всего все это время здесь не появлюсь.
первый раз у меня такое лето. обычно планы и планы. а в этот раз неясность будущего все ломает, а так как я по натуре планировщик, мне все это сильно мешает. в любом случае жить можно, хоть и никчемно.
теперь к мыслям. дневниковое.
просмотрев папку с аватарми задумалась нахрен мне столько. коллекция мне не нужна, мне носить надо. для выбора? пфэ. ладно вариации, но зачем же мне те, которые я никогда не поставлю? чтобы занимать те килобайты на венчествере? до меня дошло, что перед качем надо подумать над тем, для чего они нужны. мало важно конечно, но льстить айконмейкерам мне не хочется. вот такой я скупой человечешко. хотя я думаю, что людям приятнее, когда их аватары активно используются, а не пылятся в папках.
насчет пч. меня не волнует их количество, честно. мне просто радостно от той мысли, что хоть кому-то интересна моя писанина. сама я к избранным отношусь с особым вниманием, стараюсь не пропускать ни одной записи. длинные не читаю только в том случае, если мне не интересно. это легко, когда их количество небольшое. говорила еще прошлым летом, что надо пройтись по сообществам и поискать интересных людей. но это сложнее, чем кажется для меня :\
жизненное.
задумалась, что такое любовь к родственникам. любовь к человеку противоположного пола испытала один единственный раз и, изменившись, больше не хочется, да и вообще управлять подобным чувством не реально. сейчас кажется, что любовь - дурит людей. сурово, но это вывод из наблюдений. но вот тот вид любви к семье, показался необузданным. как понять, что то чувство, это именно любовь, а не благодарность? наблюдая за семейными отношениями я вижу только взаимовыгоду. если от тебя есть толк, то ты хороший, тебя любят, если нет - эксплуататор, зря на свет появился. может только у меня в семье так. говорят любовь проявляется через действия. это придумал тот человек, который считал, что везде нужна выгода. а может и нет. может просто слова не имеют того веса и значимости. к примеру, пришел, обнял маму на радостях от того что захотелось - любовь? другая сторона - пошел приготовил ужин на радостях - любовь? а может у всех разное видение. но любовь это же чувство, а не действие. я запуталась. буду думать.

@темы: pleasantly, love myself, hm.., have something to say, Falling Down!

16:05 

уныло, я снова в библиотечном инете. домашний чинить никто не торопится. а уже начинает ломать. так хочу посмотреть новую серию Гинтамы (на Блич пока похрен, все равно филерное фуфло). да и переводов манги уже накопилось. я жалкий пленник информационного общества.

если бы - то.. каверзный составной союз предназначенный для рассмотрения ситуаций с разных сторон. ненавижу. оно всегда несет за собой что-то неприятное. последнее время я так часто его слышу. и в основном тогда, когда во мне разочарованы. если бы ты могла, то.. если бы ты хотела, то.. если бы ты это сделала, то.. но вот все не так как они хотели и ничего не изменится. хотя мне прямо сказали, что хотят, чтобы мне плохо было от их слов. а я этакая паршивка, которой снова безразлично.
наверно.. слово состояние, которое может напугать при случае, когда тебе нужна абсолютная точность. оно несет с собой низкий процент неточности, на котором слишком зацикливаешься, если оно имеет смысл. вчера так и было. слово овладело моим мыслительным процессом.
дома находится невыносимо. совсем недавно мне хотелось жаловаться на различную живность, которая нашла себе пристанище в моей обители. я, честно, испытываю страх при виде них. а о комарье вообще молчу. назойливые гады.
который день идет ремонт в душе. из-за этого дома очень пыльно, а жизнь в деревенском стиле не устраивает. все такие деловые, бегают по делам, а мне надо следить за работой. да и кроме вынужденных посиделок, еще и выспаться не возможно из-за шума. к примеру сегодня. я сплю, кто-то трезвонит в дверь, потом звонок на телефон с просьбой открыть работнику, я медленно скатываюсь с дивана и пошатываясь бегу выполнять обязательство. открываю, а мне с троллфейсом "доброе утро!". хотелось съездить по этому улыбающемуся лицу. мне слишком дорог мой сон. но поспать, конечно же, мне не дали. ок, я не тот человек, который может жаловаться на то, что его потревожили.
ситуэйшон в семье обостряется. братка хочет внимания, мама - денег. братке, скрепя сердце, пожалуйста, маме - ничего. а самое то дерьмо в том, что я лучше всех понимаю как ей тяжело, но единственная кто ничем не помогает. я засранка. мораль мне пытается вправить мозги, но безуспешно. гордиться нечем.
встретилась сегодня с подругой, так скажем в перерыве от библиотеки. она плохо на меня влияет, пытается зарядить положительной энергией. все дело в том, что я чувствую фальшь и от этого мне противно. не знаю для кого она больше это делает, но если для меня, то я бы попросила её прекратить.
центр города так мал, а я так убога. все так же сторонюсь знакомых людей лишь бы не контактировать с ними. сегодня так тупо обошла друга. facepalm. я смеюсь над собой.

@темы: have something to say, hm.., le fu, love myself, Falling Down!

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

спасибо горе неглаженого белья, нестираной одежде, неприготовленному ужину и Зеленой миле. великая сила занятости помогла мне отвлечься от повседневной унылости.
все же, Зеленая миля потрясающий фильм. ещё за 15 минут до конца я размышляла над чем же ревут люди и уже через 5 минут сама сидела в слезах. третий фильм за мою жизнь, который меня растрогал. я горжусь собой.
сегодня разговаривала с мамой. она проявила проницательность и сказала, что я не такая черствая на самом деле. просто все добро закрыла где-то далеко внутри. сама только сегодня над этим задумалась. зачем же мне быть доброй, если мир говно. надоело уже в нем разочаровываться, надо сразу решить для себя и радоваться редким приятным неожиданностям. я храню добро для людей, которые мне нравятся. а растрачивать его на все остальное не очень то хочется, ибо не вернется обратно оно, а утонет в дерьме.
последнее время очень много комаров, что заставило яро ждать осени. задрали тварюги. такое чувство, что в квартире комариный улей находится. кто им столько крови дает для размножения? одно я поняла - мои резвые ладони больше меня спасают, чем какие-то таблетки и прочая муйня. надо бы на днях сетку заделать себе на окно. хотя с другой стороны, хочу поддерживать статус своего говнорайона и продолжать выкидывать мусор в окно.
глупая мелочь

@темы: cool day, have something to say, love myself, pleasantly, Очередное недовольство

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная